Vinland Saga 1

Panne de chauffage pendant toute la durée de la traduction de Vinland Saga 3.
(un magnifique manga sur les Vikings signé Makoto Yukimura et que je vous encourage à découvrir chez Kurokawa),

Je me suis retrouvée à traduire mes histoires de Vikings d'Islande et du Danemark
en claquant des dents, avec une peau de bête sur le dos
(de la biquette de kebab, hein, pas autre chose)

Si je m'étais pas autant caillée, j'aurais presque trouvé ça drôle.

PS: Makoto Yukimura, je t'aime.

Cochonou : le gras, ça tache!

Oui, oui, oui, je suis sérieuse.
Faut oser.
*Beeeurk*

Fantasme vindicatif...

Je bossais avec un (Gros) Bidon (voir blog du 16/06) qui passait plus de temps à tirer la couverture à lui et à faucher le crédit du boulot des autres qu'à vraiment faire le boulot. Jusqu'au jour où j'ai dit que je voulais plus bosser avec lui...
Aujourd'hui, un gars (appelons-le "le Gens") avec qui je devais bosser m'a dit qu'il préférait bosser avec (Gros) Bidon parce que (Gros) Bidon avait "sacrément bataillé pour avoir les droits" du projet... Le Gens m'a dit ça avec un air assez condescendant et désapprobateur (genre t'es une méchante malhonnête de plus vouloir bosser avec lui)
Parce que, bien sûr, pendant que Môssieu (Gros) Bidon bataillait (tout seul et virilement) au milieu de la jungle hostile, moi j'étais à la maison en train de me faire les ongles de pied.
J'ai pas bataillé du tout, il a tout fait tout seul. Bien sûûûr...
Par contre merder pour compliquer le processus en mettant trois mois à répondre à ses mails, ça il l'a fait tout tout seul, je le concède...
Alors je dis vengeance!!!
Ma consolation, c'est que je fais toujours mon boulot nickel et qu'un jour, tout ça va lui retomber sur la coin de sa face de (Gros) Bidon tireur de couverture à lui.
VENGEAAAAANCE!!!

PS: Pour ceux qui n'auraient pas compris, il s'agit d'une couverture boulot, pas d'une couverture de lit. J'avions JAMAIS couché avec (Gros) Bidon. (Gros) Bidon, c'est un Cochonou. Le Cochonou, c'est pas une race hygiénique, faut pas tripoter le pas hygiénique. Le Cochonou, c'est caca.

L'auto-congratulation, c'est pas bon pour le (gros) bidon...

Bien entendu, Cochonou#2 niera les faits (les larmes aux yeux).

C'est bien connu, je suis une vilaine méchante cruelle "pleine de bile"...

(C'est normal, je suis une femme.)

Les nostalgiques de l'esclavage...

Sérieux.

Cochonou, le pur porc...

Le harcèlement sexuel au travail n'existe pas en France.
Ceci n'est jamais arrivé.
Sauf l'autre jour.